АНЕКДОТ

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

анекдоты подробнее

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

анекдоты подробнее

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

анекдоты подробнее

Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как-будто не тебе в 7 утра вставать.

анекдоты подробнее

Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

анекдоты подробнее

- Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
- Можно.
- Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
- Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

анекдоты подробнее

- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

анекдоты подробнее

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

анекдоты подробнее

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

анекдоты подробнее

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

анекдоты подробнее

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.

анекдоты подробнее

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
- Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...

анекдоты подробнее

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать.
Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

анекдоты подробнее

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

анекдоты подробнее

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

анекдоты подробнее

Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!

анекдоты подробнее

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...

анекдоты подробнее

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

анекдоты подробнее

Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

анекдоты подробнее

- Так почему вы настаиваете на разводе?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

анекдоты подробнее

Муж вваливается домой в три часа ночи. Жена орет:
- Убирайся!
Муж берет веник и начинает подметать.

анекдоты подробнее

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

анекдоты подробнее

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

анекдоты подробнее

- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование.

анекдоты подробнее

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

анекдоты подробнее

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

анекдоты подробнее

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

анекдоты подробнее

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

анекдоты подробнее

Сегодня ночью отжег мой сосед, который в два часа ночи орал песню Земфиры в караоке "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать...".

анекдоты подробнее

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

анекдоты подробнее

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...

анекдоты подробнее

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

анекдоты подробнее

- Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

анекдоты подробнее