Николай Валуев единственный человек который
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Вопросы и ответы:
Какой физический процесс описывает анекдот о Николае Валуеве?
Анекдот шутит о том, что Николай Валуев, превращаясь в Халка, наоборот, уменьшается, что противоречит известному образу Халка как огромного и сильного существа.
Что символизирует образ Халка в анекдоте?
Халк символизирует силу и мощь, и в данном контексте используется для комического эффекта, показывая, что у Валуева все наоборот.
Почему этот анекдот вызывает смех?
Анекдот вызывает смех благодаря неожиданному повороту и игре слов, а также за счет известности самого человека, о котором идет речь.
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами. - А что плохого в откровенности и прямо линией ности? - Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
Заголовок в газете: "На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку" Текст: Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
- Что Николай Валуев делает в Государственной думе? - Он думает, что думает...
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать еще до передачи.
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.
- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше. - Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.
Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него...
Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
- Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете. - Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада: - Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой? Николай, не отрываясь от монитора: - Патчкорд - это сетевой кабель. Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|