Погостив с недельку у бабушки решила
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает. — Абраша, может, купим мне новый купальник? — Сарочка, ну что ты? Купальник твоей бабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Внученька, это от того, что бабушки с маленькими глазами вымерли, а способными выжить оказались бабушки с большими глазами.
Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбо@бов.
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
- Вовочка, что такое вводное предложение? - Ну, например: "Я предложил Машке ввести".
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну, мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором? - И что же? - Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Читал статью про зевоту на вики - вывихнул челюсть.
Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...
- Вовочка, кем ты хочешь быть? - Дедом Морозом. - Почему? - А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
А еще можно ввести налог на налоги.
Влюбленность - это когда ждешь, что возлюбленная вернется из поездки, и проведете время вместе. Любовь - это когда ждешь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвешься с друзьями и пивом.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща - и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...
Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный?
Говорят, что любовь слепа, но в темноте любить совсем неплохо.
1. Читаешь мотивационную статью;
2. Получаешь порцию мотивации;
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.
Как ввести гопника в замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А если найду?
Наверное, когда-нибудь Googlе настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! ".
Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!
— Поживу я у вас, дочка, недельку-другую. — Конечно, мама, оставайся. — А зять, почему молчит? — Да это он, мама, слов от радости не находит.
- Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|