Открылся новыи магазин Овощифрукты Милая продавщицаОткрылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
0
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
0
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
0
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
0
Очередь у пивного ларька.
0
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
0
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
0
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
0
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
0
Правило есть правило!
0
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
0
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
0
Муж жене говорит:
0
Студент приходит к коменданту общаги:
0
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
0
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
0
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
0
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
0
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
0
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
0
Посетитель ресторана говорит:
0
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
0
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
0
В магазин заходит мужик и говорит:
0
- Молодой человек, за чем эти очереди?
0
Если на сахарном заводе будет пожар - в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный".
0
Анекдоты прошлых лет
|