У нас дома самый религиозный предметУ нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Случайные анекдоты
— Вован, вот ты сколько можешь поднять? - Ты почему сегодня дома не ночевал? "Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы... Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал! - Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает? ![]() Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. — Мама, мама! — кричит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива. Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом: Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! " Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает — Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. Вовочка приходит домой после школы и говорит маме: Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Она: «Я в школе любила геометрию и вообще, это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы…» - Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
Анекдоты прошлых лет
|