Жена подарила прыжок с парашютом РаньшеЖена подарила прыжок с парашютом.
0
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
0
Приходит мужик к психологу и говорит:
0
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
0
В баре мужик говорит своему другу:
0
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
0
Жена мужу:
0
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
0
Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам.
0
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
0
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
0
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно
0
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
0
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
0
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!
0
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
0
Мужик говорит психотерапевту:
0
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
0
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
0
Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
0
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
0
Жена мужу:
0
Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
0
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
0
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
0
Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
0
Встречаются два рыбака.
0
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
0
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
0
Анекдоты прошлых лет
|