Папа а как от
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит: - Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика... - Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
В Америке всегда остро стояла проблема нелегальных мигрантов. Спросите любого индейца, он подтвердит.
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает: - Сколько будет трупов? - Или два, или ни одного.
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
- Папа, а от кого мы произошли? - От Адама и Евы. - А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян? - Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.
- Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике? - Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...
Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег имеют и другие народы мира!
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет?
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Бабушка, откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или оторву!" Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят…
Изя спрашивает у папы: - Папа, а почему евреи лысеют со лба, а русские - от затылка? - Потому, Изя, что еврей чешет лоб и думает: "Как бы обдурить?", а русский чешет затылок и думает: "Опять обдурили!"
Вовочка спрашивает папу: - Папа, а кто такой пьяница? - Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница. - Папа, а там только два дерева...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|