Суровые челябинские парни в скайпе не
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
Вопросы и ответы:
Почему челябинские парни не используют микрофон в Скайпе?
Потому что они предпочитают орать прямо в USB-вход, что подчеркивает их суровый характер.
Что символизирует этот анекдот?
Анекдот символизирует стереотипы о суровых мужчинах из Челябинска, подчеркивая их прямолинейность и уникальный подход к технологиям.
Как анекдот отражает культурные особенности Челябинска?
Он показывает, что местные жители могут воспринимать современные технологии с юмором и использовать их нестандартным образом.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили :)
[ Скачать видео с Рутуб ]
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
— Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос: — Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго? Честно ответил: — Просроченная.
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. xxx: Хоба, диплом готов.
Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран.
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке". Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую".
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|