Суровые челябинские парни в скайпе не
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
Вопросы и ответы:
Почему челябинские парни не используют микрофон в скайпе?
Потому что они предпочитают орать прямо в USB-вход, что делает их общение более «суровым».
Что означает «суровые» в контексте анекдота?
Это слово подчеркивает характер и стереотип о челябинских парнях как о крепких и прямолинейных людях.
Какой эффект создает использование USB-входа вместо микрофона?
Это создает комичный образ и подчеркивает абсурдность ситуации, так как USB-вход не предназначен для звукового ввода.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
— Ты, вообще, чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
— Че долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я еще драку смотрел... — Опа, че за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А че орут? — Мяу, мяяяяяу!
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами? - Потому что они маленькие, страшные и вонючие...
Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос!
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? — А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. И хотелось бы спросить у него: "А почему ты не взял в долг у хороших парней?". Но и сам понимаю, что хорошие парни - в долг не дают...
Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.
- Вы пользуетесь услугами проституток? - Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые.
Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.
Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.
В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39! Врач: — Что 39 - то? Они: — Там 39. На крыше 39!!! Врач поднялся. Там стоит псих. Он ему: — Так чего 39–то? Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!
Чему (по их мнению) учат суровые родители: - Как правильно себя вести. Чему они на самом деле учат: - Как прислушиваться к шагам. - Как притворяться занятым. - Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился. - Как врать без зазрения совести.
— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам? — Кошки, обычно.
xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать. xxx: Хоба, диплом готов.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|