Анекдот
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
5 л
0
комментарии
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
7 л
0
комментарии
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну я же прекратил!
1 г
0
комментарии
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
6 л
0
комментарии
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! Муж: - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. Жена: - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...
8 л
0
комментарии
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:
- Я пойду к окну. Грузин: - Когда какнеш, прыдеш?
6 л
0
комментарии
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
7 л
0
комментарии
- Человек я очень вежливый. Поэтому позвольте Вас спросить: извините, можно я дам вам по морде?
- Категорически возражаю! - Прошу прощения, но возражения не принимаются.
2 г
0
комментарии
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой. - Так это просто замечательно! - Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
6 л
0
комментарии
- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
11 м
0
комментарии
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
3 г
0
комментарии
Заходит молодой зоотехник в коровник, смотрит, а там пастухи любовью с коровами занимаются. Он поначалу остолбенел, смотрит все коровы заняты, стоит только одна грустная такая. Подошел о к ней и начал с ней тоже любовью заниматься. Пастухи все прекратили, смотрят на новенького и хохочут.
- Вы че, - удивился зоотехник. - Ну и дурак ты, она же некрасивая, - смеются пастухи.
6 л
0
комментарии
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
6 л
0
комментарии
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
1 г
0
комментарии
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П: - А, что мы будем у тебя делать? Д: - Hу, выпьем бутылку вина. П: - А потом? Д: - Включим музыку и выключим свет. П: - А дальше, что делать будем? Д: - Потанцуем и ляжем в постель. П: - И что? Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра! П: - Все, намек понял. Выезжаю.
6 л
0
комментарии
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.
6 л
0
комментарии
- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...
7 л
0
комментарии
Идут по пустыне 2 нолика.
Жара.Песок. Солнце жарит. Вдруг видят : 8-ка на песке лежит. Первый нолик второму: - и охота им в такую жару любовью заниматься?!
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, все понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы ее взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
5 л
0
комментарии
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
1 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые сказка | лучшие шутки про
гостей гость гостях гости | анекдоты про
остров | шутки с КВН ТГНГУ Тюмень | классные статусы отчаяние | смешные афоризмы про
фото | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про деревня | случайный анекдот
|