Скопировано

Поэт писал голеностопным ямбом

Поэт писал голеностопным ямбом.


+5
0
Случайные анекдоты
🔥 Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться
😋 Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех,
😍 - У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит
😍 Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...
👍 Когда меня на кассе в просят показать паспорт,

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин. 
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин. 
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок. 
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!


+78
1

avatar photo
За Уралом, на Волге, в квартирах московских Чтоб горело и плавилось - по маяковски!
10 м
ответить
izbrannoe
3

Программисты в старости:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!


+10
0

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!


+29
0

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...


+19
0

Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!


+7
0

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.


+16
0

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".


+2
0

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.


+6
0

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер.
Биография Эдгара По.


+4
0

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".


+14
0

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами.


+10
0

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?


+6
0

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".


+21
0

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.


+7
0

Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.


+25
0

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.


+9
0

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?


+8
0

— Ну и что ты не писал, не звонил?
— Да я все собирался, Полина, но было лень.
— Ну, пока ты был олень, я вышла замуж.


+5
0

Если бы я писал взрослые романы, то постельные сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".


+9
0

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!


+28
0

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново


+14
0

Когти выпустив, кисё
Вырвался из под Басё -
Лапой дернув чёрной тушью
Блядь, залил татами всё!
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
***
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
***
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
***
Плачет бедное кисё:
Горе у неё больсё.
Злой Басё не дал ей нынче
Стырить палку колбасё.
***
У поэта, у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.
***
Как-то пьяное Басё
Всем орал, что Пикассё
Рисовал фигню сплошную,
Лучше б рисовал кисё!
***
Как сказал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё:
"Если нет хлопот у гейши,
Покупает поросё".


+11
0

- Целых пять лет я писал ей любовные письма…
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.


+10
0

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала "мм понятно".


+44
0

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.


+9
0

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.


+51
0

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"


+20
0

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин


+59
0

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?


+11
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
au-au-au
marsataxuet
4. tuchko64
5. ClinManich
6. makaroff-nt
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet