Поэт писал голеностопным ямбом

Поэт писал голеностопным ямбом.

Когти выпустив, кисё
Вырвался из под Басё -
Лапой дернув чёрной тушью
Блядь, залил татами всё!
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
***
Как-то раз пошёл Басё
По нужде — а там кисё
Туалетную бумагу
Рвёт на мелкие кусё!
***
Погреб выкопал Басё,
Гречу взял и колбасё.
И туда с кисё на месяц
Изолировалисё.
***
Плачет бедное кисё:
Горе у неё больсё.
Злой Басё не дал ей нынче
Стырить палку колбасё.
***
У поэта, у Басё
Был в хозяйстве лишь кисё.
Жил бы в сказке европейской -
Стал маркиз, а так - нисё.
***
Как-то пьяное Басё
Всем орал, что Пикассё
Рисовал фигню сплошную,
Лучше б рисовал кисё!
***
Как сказал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё:
"Если нет хлопот у гейши,
Покупает поросё".

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин. 
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин. 
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок. 
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

Программисты в старости:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину.

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.

Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от неё приятно, но иногда бывает так плохо...
- Ну, ты прямо как про водку в гранёном стакане!

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это — трагедия старого мужика!
Поэт, блин

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Один поэт сравнил женщин с цветами.
Потому, что разбирался в ботанике.
Ведь 60 процентов цветов — или ядовиты, или с шипами.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!