Глаза покрасневшие опухшие жалобы на
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет...
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
- Чебурашка был женщиной... - Почему ты так думаешь? - Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!
— Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
— Заходи, не бойся — муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки? - Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть? - Кому и 2G - Интернет.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.
Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя: - А какой у вас тариф на экзамене? Препод: - БЕЗЛИМИТНЫЙ...
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем вы там работали? - Палачом.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера...
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно - Куда? - В интернет - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять
Привезли комп на "разобраться". Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.
Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: "А КОМУ ЩАС легко?"
Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.
На приеме у детского врача. - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
- Доктор, как там мой муж? - В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
- Ты пьяна? - Кто тебе сказал? - Твои глаза. - Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Мыши одолели. Лови - не лови, трави - не трави, а все равно табуном по дому ходят. Последней каплей - перегрызли интернет-кабель в доме. Психанула, взяла кошку из приюта. Теперь интернет-кабель перегрызают не только мыши, но еще и кошка...
— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно. — Ладно, милый, я пошла на работу. — Глаза оставь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|