Да у меня Интернет мало— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Лучше травить тараканов вместе с соседями... Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли. У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи... Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался. ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Сын отца спрашивает: Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу. - Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила? Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: У меня нет интернет-зависимости. Если захочу, могу даже шнур из роутера выдернуть. Это интернет полностью зависим от меня. — Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море? Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный. - Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят. Судья спрашивает подсудимую- блондинку: Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся... - Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм. — А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель! Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага. - Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... Дело такое, я работаю в женском коллективе, да, там одни женщины, так вот, 80% рабочего времени они жрут и пьют чай с булками, но это не все, потом они жалуются на то, что они жирные и у них целлюлит. Вот теперь все. Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство: Относись к людям так, как хочешь, потому что них@ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты. Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад. Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивлённо говорили: Мы и подумать не могли! Он такой хороший!
Случайные анекдоты
|