В общественном транспорте настоящие мужчины всегда
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Вопросы и ответы:
Почему настоящие мужчины в анекдоте сидят с закрытыми глазами?
Они испытывают дискомфорт от того, что женщины стоят, что подчеркивает их благородство.
Какой смысл анекдота о мужчинах и женщинах в транспорте?
Анекдот высмеивает стереотипы о мужественности и подчеркивает ироничное отношение к гендерным ролям.
Можно ли считать этот анекдот sexist?
Да, он может вызвать дискуссии о стереотипах и гендерных ролях, что делает его спорным с точки зрения феминизма.
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьим отверстием.
Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно, почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. — А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.
Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике?
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
Муж мне сегодня с утра выдал: - Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
В общественном транспорте: - Мужчина, не дышите на меня. - Если я не буду дышать, то умру. - Ничего, я успею выйти.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины? - Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос: - Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте? - Общество!
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|