Доктор у меня болит все

- Доктор, у меня болит все!
- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

- Папа, купи мне вот эту игрушку.
- Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит.
- Давай попросим денег у маминой мамы.
- Нет, нет, у меня хватит!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...

А бабушка говорит:-

Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

На приём к врачу приходит мужчина:
- Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
- Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А всё, доктор, началось с мытья посуды...

Пришел мужик на прием к врачу и жалуется:
– Знаете, доктор, в последнее время все говорят, что я молчу. Вот, например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну, встал я, речь сказал, выпил, сел, всё как положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать?
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну, и долго, батенька, мы молчать будем?

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.