Никакие Одноклассники ВКонтакте Фейсбук и Твиттер
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.
- Образование? - 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме! - Профессия? - Тиктокарь 6-го разряда!
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с « Маааааам».
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.
— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно! Ты — девочка!!!
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается. - Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа. - Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки. - А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук. - Он и сейчас не выпустил.
- Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия. - и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?!
Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?
Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
— Где предел человеческой наивности? — Читать отзывы на товар на сайте производителя...
|
|