Никакие Одноклассники ВКонтакте Фейсбук и Твиттер

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

- Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия.
- и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?!

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя...