Никакие Одноклассники ВКонтакте Фейсбук и Твиттер

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

В Инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в Фейсбук.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».

Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил.

- Уточнила у кассира про алкоголь - появится через полгода после открытия.
- и это магазин рядом с гаражами - о чем они думали?!

Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.

Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя...