Только компьютерщик может попросить у директора
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!
Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК): — Hy что бpат, ты знаешь на какие бабки попал? — Hет... — Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. — Мyжик, а ты кто? — Я?... Hовый pyсский. А ты кто? — Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.
- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый! - Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?
- Саш, займи 500 рублей. - Не могу, у меня только 200. - Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км. Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
- может ли слон получить грыжу? - может, если попробует поднять сельское хозяйство.
Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.
— У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 50 баксов. — 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!
30 февраля любая девушка может попросить у парня купить ей Айфон, а он не имеет права отказать.
Ошибиться может каждый. Признать ошибку - достойный. Попросить прощения - мужественный. Возобновить отношения - сильный.
Самая поразительная память - память влюбленной девушки.
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника: - А разве настоящий мастер не может получить по физиономии? - Настоящий мастер все может!
Привёз мужик в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно поставить титановые диски. - Десять баксов. - А ещё движок от . - Десять баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - Десять баксов. Мужик удивляется: - Да ты гонишь! Мастер отвечает: - Да ты первый начал!
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой. Главное заранее попросить об этом маму.
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долларов всё-таки деньги, и согласилась. На следующий день повторилось то же самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $
Милиция не может уже два года поймать за руку, директора вазелиновой фабрики.
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? - 50 баксов.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! - Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...
Надпись на входе в ресторан: "Почувствуйте себя Биллом Гейтсом!". У нас каждый может получить тортом по морде.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.
Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки..мол так и так..жениться хочу на вашей дочке!! Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?! Студ.: Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец:(со смехом) да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.. Студент отвечает: эээээ,неее такие засранцы мне нах не нужны!!!
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов! - 200 граммов это с тарелкой.
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание! - Да он меня звал. Я с АСУ. - Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|