Пацаны не помните как можно
— Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? — Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. — Да так любого мужика убить можно! ...
Вопросы и ответы:
Какой главный совет дают персонажи анекдота для убийства Кащея Бессмертного?
Главный совет заключается в том, что нужно разбить яйцо.
Почему разбивание яйца является столь универсальным решением?
Персонажи шутят, что разбить яйцо можно, чтобы «убить» любого мужчину, намекая на уязвимость.
Какой юмористический эффект создаёт анекдот?
Юмор основан на неожиданном повороте: из серьезного вопроса о Кащее переходят к шутке о мужчинах в целом.
Словом можно ранить, а словарем - убить!
- Чем можно убить маленького зелёненького слоника? - Маленьким зелёненьким ружьём.
У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.
Приходит маленькая девочка домой и говорит: - Мама, мам, меня хотели убить! - Доченька, почему ты так говоришь? - Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
Врезается Тойота в крутой Порше. Из него вылезают два крутых качка. Вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его утюжить. - Пацаны, это же японская Тойота! Те продолжают усердно бить мужика. - Пацаны, это же Тойота из Японии! Ноль внимания, бьют дальше. Уже изнемогая: - Пацаны, ну это же Тойота из Японии! Подуставшие качки прекратили избиение. - Ну и ЧЁ? - Как ЧЁ! Водитель-то справа!
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая.
Разбить можно только каменное сердце.
-Таварищ прапорщик, разрешите вопрос? -Разрешаю. -Траектория полета снаряда напоминает параболу. -Так точно. -Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять? -Можно! Но по уставу не положенно
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: — Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Я как котенок... Косяков много, а убить жалко!
– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.
убить филолога так просто к нему с утра стучисся в дом и прямо в дверях убиваешь пальтом
В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: — Сколько вам лет? — Не помню( — Что, совсем не помните? — Совсем… — Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»? — Ну… раз 30. — Так и запишем: 30 лет.
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".
- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду? - Чтобы убить всех микробов. - Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
- Как ты к Ленке относишься? - Мне хочется ее изнасиловать и убить. - Именно в таком порядке? - Ну да. Я же мужик нормальный.
— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет. — Загони ее под шкаф и отпили ножки
Самоубийство это так эгоистично. Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
- Можно ли есть чернобыльские яблоки? - Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
— Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!.. — Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!" Ну я от неожиданности и выстрелил.
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя! - А так можно? - Так – можно.
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|