Новый президент Путин учел все ошибки

Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. 
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.

Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
— Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
— Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— Так. А если на 100 процентов?
— Ничего, вроде бы, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а??? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...

Пошел Путин к Президенту, а Президент — тоже Путин.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

У Медведева деньги есть, поэтому и держится...

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

- Почему Лужков утратил доверие Медведева?
- Он не зафрендил его в твиттере!

У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

Ангелу Меркель на четвертый срок назначил Путин, чтобы потроллить российскую оппозицию.

- Сегодня чувствую себя премьер-министром.
- Ух ты,чего так?!
- Трусы из штанов торчат!