Новый президент Путин учел все ошибки
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?! - Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год: — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
Путин заявил, что будущее за тем, кто умеет управлять извне искусственным интеллектом. Боюсь это намек на то, что он опять хочет посадить в президентское кресло Медведева.
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем? - У старого уже ниточка стерлась... - А новую пришить, что рук нет?
Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
У Медведева деньги есть, поэтому и держится...
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
- Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд.
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился?
- Сегодня чувствую себя премьер-министром. - Ух ты,чего так?! - Трусы из штанов торчат!
В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.
- Почему Лужков утратил доверие Медведева? - Он не зафрендил его в твиттере!
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян!
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
- Лет до ста расти вам без старости. - Да, премьер-министр из вас так себе.
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы ее таки нажмем!".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|