Знаю отличную шутку про Почту России

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит как-то в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идёт в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая "КУДА ПО ПОМЫТОМУ?"

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!

- Закон должен быть один для всех! - пошутил министр.
- Золотые слова, - подхватили шутку судьи и прокуроры.

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.

Останавливает мент на дороге мужика.
— Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
— Не знаю...
— А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
— Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
— Давай.
— Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
— И что?
— Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток...

Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
Парочка в магазине.
Она:
- Я мороженку хочу.
Он:
- Ну давай купим.
Она:
- А здесь такого нет.
Он:
- А какое ты хочешь?
Она:
- Я не знаю.

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

Она:
- Думаю, что я тебе надоела.
Я:
- Почему так думаешь?
Она:
- Не знаю, но уверена в этом.
Я:
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки?
Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.

После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.

- Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.