Каждую пятницу вечером я не могу
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Вопросы и ответы:
Почему герой анекдота не может найти свою печень?
Герой анекдота шутит о том, что каждую пятницу вечером после отдыха ему трудно найти свою печень, что намекает на возможные последствия алкогольных возлияний.
Что символизирует печень в этом анекдоте?
Печень в анекдоте символизирует здоровье и последствия чрезмерного употребления алкоголя, а также шутливый подход к проблемам.
Какой юмористический прием используется в анекдоте?
Используется игра слов и ирония, где печень представлена как нечто, что прячется от героя, что создает комическую ситуацию.
Эмигрант — Сэр, вы что здесь написали? — Где? — Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". — Больная печень... — При чем тут печень? — На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась.
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем. — Просто ты не каждую помнишь!
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что . 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
- Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.
— Печень жалко...
— Так ты ж завязал!
— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .
Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|