Смотрю сюжет про Военный центр на

Смотрю сюжет про Военный центр на берегу Москва реки. Говорят, что суммарная мощность вычислительной техники центра в три раза превосходит мощности Пентагона. При этом показывают полковника на фоне огромного экрана, водящего по нему двухметровой деревянной указкой.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт
волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Я вот что подумал.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.

Может в этом все дело?

По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
- Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
- Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!

Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.

Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывёт труп врага, тот незаметно подкрался со спины...

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

- Я чет не понял! Что за херня!? Я записался в фитнес-центр, сделал кучу фоток на фоне тренажеров и выложил их у себя на страничке... и где, где я спрашиваю мои бицепсы!? Они что, не сами должны после этих действий появиться!?

Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно всё это, - и зачатие непорочное и отец - плотник".

Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.

Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези. Постоялец жалуется консьержу:- Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов!Консьерж:- А вы искупайтесь!

Встречаются два рыбака. 
Один другому: 
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". 
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! 
- И что дальше было? 
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чем здесь таблетки?

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 
Рыбак: 
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он: "Ага ?"
Она: "Не-а!"
P.S. Вот так они и вымерли...

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: – Что они говорят?
Рабинович: – Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.