Абрамович купил самый дорогой дом в"Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
Случайные анекдоты
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость. Идет по лесу ежик и говорит сам себе: Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места. Какой столб самый известный в мире? Он же и самый низкий, и при этом никто еще на него не залез. Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю. ![]() Разговаривают две модели: - Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом". О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах. После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам? Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком. — Дорогой, ты купил "Фейри"? Риэлтор купил подержанный автомобиль. "Сборную России по футболу наградили в Кремле" - Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы... Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать. - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются. Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.
Анекдоты прошлых лет
|