Вышел Кащей Бессмертный в 30градусный мороз
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и.. отморозил себе левое бессмертие.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, анекдот про Кащея Бессмертного, который, как всегда, попал в какую-то нелепую ситуацию. Представь себе: мороз такой, что даже самые закаленные деды на улице не рискуют выходить. А наш Кащей, видимо, решил, что ему пофиг на погоду.
И вот он выходит, а мороз такой, что можно отморозить не только уши, но и что-то более важное. И, о чудо, он отморозил себе левое бессмертие! Это как если бы ты, например, на морозе забыл про шапку и в итоге остался без ушей. Суть анекдота в том, что даже такой могучий персонаж, как Кащей, может попасть в смешную ситуацию из-за своей глупости или легкомысленности.
В общем, юмор здесь в том, что даже самые сильные и бессмертные могут оказаться в комичных обстоятельствах, если не следят за погодой!
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Русские девушки на столько суровы,что зимой,в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить...
Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого?
- Ты где руку отморозил? - С похмелья, в морозильнике пиво искал.
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Суеверный верблюд плюет через левое плечо.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?!
Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел! - Да я-то вышел, а ты почему там остался?
- Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала? - Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе!
Мало плюнуть три раза через левое плечо. Надо убедиться, что плевки достигли цели.
Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит: — А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую? — Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз. — А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный: — Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"! - Нет. Это мороз.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: - Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрожопые русские.
- Доктор, у меня болит левое яйцо. - Вы ошиблись, я доктор права. - Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Запросы в интернете этим летом: - Можно ли сажать картофель в снег? - Как поливать помидоры, если вода замерзла? - Отморозил пальцы, собирая грибы - Куда делись все комары? - Что делать, если снег так и не растаял в августе
- Доктор, что с моей рукой? - Ничего хорошего - перелом. - Я умру? - Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете! - Так я бессмертный, доктор?
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз: — М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок:
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|