Наш народ перестал читать как только

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был черным.

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная?
- Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.

Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!