Возбуждает когда у девушки кокетливо торчит

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.

Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".
Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.

В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.

— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего
начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

- Девушка, почему вы не пристегнуты?
- Ремень соски трет, возбуждает!
- Проезжайте!

Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!

У меня из сумочки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. 
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Говорят, что красный цвет возбуждает?
- Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.

- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
- Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.

Не все то лебедь, что над водой торчит...