Возбуждает когда у девушки кокетливо торчит
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
Раньше за мной постоянно бегали девушки, но потом я перестал воровать их сумочки.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения ей попался уже пятый штопор.
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.". Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.
В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку с водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось , я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые стал феменистом и боролся за права женщин.
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис. — Как Вы догадались? — Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
- Девушка, почему вы не пристегнуты? - Ремень соски трет, возбуждает! - Проезжайте!
Ничто так сильно не возбуждает плоть, как ангел во плоти.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина! Ну, кто ТАК возбуждает?!
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.
А зачем тебе на кухне шило? Это штопор стерся!
У меня из сумочки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...
- Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
- Что общего между девушкой и прокуратурой? - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть! - А открывалка и штопор где?
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
— Сколько вам лет, мадам? — Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она. — Да? И что же вас так задерживало в пути?
- Говорят, что красный цвет возбуждает? - Конечно, поэтому мужчины бьют друг другу морды, чтобы понравиться любимой женщине.
- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла! - Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
Не все то лебедь, что над водой торчит...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|