Анекдот
Звонок в женское общежитие:
- Здравствуйте, а Аню можно? - У нас всех можно.
5 л
0
комментарии
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
7 л
0
комментарии
Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя
8 м
0
комментарии
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
4 г
0
комментарии
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
5 л
0
комментарии
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?
7 л
0
комментарии
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
7 л
0
комментарии
У нас все можно!
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. ) Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!
8 л
0
комментарии
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает: - Мальчик, ты к кому? - А к кому мать посоветуешь?
5 л
0
комментарии
— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.
7 л
0
комментарии
Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель! - Пол пуделя? - Да нет, целый...
10 м
0
комментарии
Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
7 л
0
комментарии
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону!
5 л
0
комментарии
— Кредиты можно получить?
— Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад.
7 л
0
комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
7 л
0
комментарии
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."
7 л
0
комментарии
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, блин!
6 л
0
комментарии
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
6 л
0
комментарии
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Харуки Мураками | самые лучшие шутки про работников рабочий служащий | анекдоты про подводная подводной лодка | читать КВН чп минск |
статусы для девушек о любовь | смешные афоризмы про семья | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про дети ребенок | случайный анекдот | investreport.ru
|