Каких современных философов вы можете

- Каких современных философов вы можете назвать?
- Кличко.

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

— Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... 
— С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла

Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.

- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
- Что я думаю?
- Извините, глупость спросил.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь?
- Конечно, помогать гражданам наш долг.
- Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

Директора Укравтодора спрашивают:
- Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега?
- Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.

Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.