Каких современных философов вы можете
- Каких современных философов вы можете назвать? - Кличко.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда в разговоре о серьезных вещах можно неожиданно вставить что-то совершенно нелепое. Здесь, когда спрашивают о современных философах, вместо умных мыслителей, типа Декарта или Ницше, в ответ приходит Кличко – известный боксер и политик.
Суть в том, что Кличко, конечно, не философ в классическом смысле, но его высказывания иногда звучат так, будто он размышляет о жизни с высоты своего боксерского опыта. Это такой комичный момент, когда серьезный вопрос оборачивается шуткой, и мы понимаем, что философия может быть везде, даже в ринге. В общем, смех и легкость в серьезных разговорах – это всегда хорошая идея!
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
— Люська, ты куришь ???... С каких это пор ???... — С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!!!
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента: - Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика? - Конечно, вы - профессор.
- Ты же философский закончил? - Ага. - Хм. А какая у философов производственная практика? - Запой.
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла
Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла
Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно.
Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.
Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
- Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? - Конечно, помогать гражданам наш долг. - Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.
Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.
Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.
Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
- Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу? - Что я думаю? - Извините, глупость спросил.
- Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? - Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него... - Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу? - Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал. Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу? - Сижу я, значит, в холодильнике...
Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
|
|
Топ комментаторов недели
|
|