Анекдот

Только у нас:
«угу» обозначает «спасибо»,
«ой» переводится, как «извините»,
а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

анекдоты подробнее

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

анекдоты подробнее

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

анекдоты подробнее

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

анекдоты подробнее

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу.
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему.
Она так и сделала.
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!

анекдоты подробнее

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
— Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
— Угу.
— А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, ты вышла?

анекдоты подробнее

- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!

анекдоты подробнее

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

анекдоты подробнее

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

анекдоты подробнее

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

анекдоты подробнее

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

анекдоты подробнее

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

анекдоты подробнее

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

анекдоты подробнее

Оказывается слово "факс" переводится как "ебс"!

анекдоты подробнее

После развала колхоза остались пососедству две молочных фермы.
На одной дела пошли хорошо без лишних капиталовложений, а на второй, даже при полном фарше оборудованием и персоналом, надои оставляли желать лучшего.
И вот пришел один(о) хозин к другому(д) и говорит:
(о) -Вот у меня доярки.
(д) -Угу...
(о) -Оборудование.
(д) -Угу-угу...
(о) -Корма самые лучшие...
(д) -Угу...
(о) -А молока нет.
(д) -Ну и?
(о) -А у тебя ни одного, ни другого, ни третьего, коровы те же, земля такая же, а молока — хоть купайся!
(д) -Что есть, то есть.
(о) -Как же так выходит? Открой секрет.
(д) -А я каждое утро выхожу к коровам и говорю :"Ну что девченки? Мы сегодня дойные или просто говядинка?"

анекдоты подробнее

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

анекдоты подробнее

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.

анекдоты подробнее

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь.

анекдоты подробнее

Наглость по определение не может быть вторым счастьем, а только первым. С её-то наглостью...

анекдоты подробнее

Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым...

анекдоты подробнее