Скопировано

Бьют тревогу колумбийские наркобароны Молодежь спивается

Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!".


+39
0

Вопросы и ответы:

Почему колумбийские наркобароны бьют тревогу?

Они обеспокоены тем, что молодежь начинает злоупотреблять алкоголем.

Какое значение имеет алкоголь в контексте наркобизнеса?

Алкоголь может отвлекать молодежь от наркотиков, что угрожает бизнесу наркобаронов.

Какой социальный аспект затрагивается в анекдоте?

Анекдот подчеркивает проблему алкоголизма среди молодежи и его влияние на наркоторговлю.

Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!


+16
0

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов...


+9
0

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.


+10
0

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...


+23
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

Наибольшую тревогу состояние больного вызывает у наследников.


+6
0

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры


+60
0

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.


+4
0

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют


+26
0

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


+32
0

- Сара, а я теперь русский. Меня никто по роже бить не будет.
- С чего это?
- А у меня это в паспорте записано.
- Абрам, да ведь бьют-то не по паспорту, а по роже!


+21
0

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


+7
0

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!


+78
0

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
— Видимо, дозвониться не могут...


+31
0

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. На кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки замороженного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла и прислоняется к нему лбом:
— Господи, когда же закончится эта пятница!


+9
0
Случайные анекдоты
😎 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😋 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😂 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
👍 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
Chromis
ClinManich
4. alex54
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet