Гарантия мира закопать топор войны

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!

Твердый знак никому не мешал, но всех бесил. Особенно наборщиков "Войны и мира". До реформы им приходилось набирать на 70 страниц больше только из-за твердых знаков на концах слов.

Оказавшись в окружении врагов, можно прикинуться врагом себе и сойти за своего.

У палача юбилейная 100-я казнь.
Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: - Что, уже?
Палач: - Да!
Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?
Палач: - А ты кивни!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

- Надеюсь, власть с тобой поступит как с настоящим врагом народа!
- То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Невозможно закопать на пути человека все ямы, зато можно научить его из них вылезать.

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога!

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать

Топор - средство от перхоти.

Сын: 
— Батя, я пойду с собакой погуляю! 
Отец: 
— Ты с этой `собакой` уже нагулял — сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.