Анекдот

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

анекдоты подробнее

Объявление: "Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий".

анекдоты подробнее

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

анекдоты подробнее

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

анекдоты подробнее

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

анекдоты подробнее

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

анекдоты подробнее

Юноша подходит к симпатичной девушке:
- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, молодой человек, долго...

анекдоты подробнее

А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!

анекдоты подробнее

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

анекдоты подробнее

На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!

анекдоты подробнее

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.

- Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.

- Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел.

- Эх! Деньгами надо было брать!

анекдоты подробнее

В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс.
Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.

анекдоты подробнее

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

анекдоты подробнее

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

анекдоты подробнее

- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

анекдоты подробнее

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

анекдоты подробнее

- Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу... под жирком.

анекдоты подробнее

Я парень тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

анекдоты подробнее

- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.

анекдоты подробнее

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

анекдоты подробнее