Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Вы расстроены, что жена не берет вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение вам обеспечено.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

5 л
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди".

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
После ceкcа настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь?!

4 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
- Вижу...
- Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив.

Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

6 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень красивая девушка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.

2 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Говорят, что в Минэкономразвития прошел новогодний корпоратив памяти Улюкаева.
- Он, что, умер?
- Нет, просто корпоратив был без подарков.

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

3 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с вином.

5 м
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берет. Так что отпуск фактически у меня...

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »

6 л
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

7 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.
С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее
настроение только в день зарплаты.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

7 м
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.

И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:

- Я бес...

Голова снова падает на грудь.

Мужик:

- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!

Она снова тоненьким голосочком:

- Я бес...

- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!

Но жена не унимается:

- Я бес...

- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.

И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:

- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.033