Для соблюдения рабочей обстановки в офисе

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.

Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
смеяться над фотографией.

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших
"БЫВАВШИЙ".

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!
— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее... Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса
и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...

Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.

— Если опозорится японский самурай — он убьет себя.
— Если опозорится русский самурай — он убьет того, кто будет над ним смеяться.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.

Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...

На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".

— Когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться?
— Для начала хотя бы просто не смеяться.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...
- В смысле?
- Не высыпаюсь!

Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чё тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!???

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа и зарплата".

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите пол в офисе!
- Сэр, но я же окончил Кембридж!
- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения...
Девушка:
- Лучше бы передо мной извинился...

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".