И овцы целы и волки сыты

И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...

Альпинист упал в пропасть. 
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

Самая поразительная память - память влюбленной девушки.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.

И у темного пива есть светлая сторона...

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!

- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Удивительное рядом:
Оказывается можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась!

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!