Анекдот

- Интуиция меня начала подводить. Печаль.
- Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
- Ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете?

анекдоты подробнее

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?

— мне в обычный, что я в студенческом не видел.

— ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.

— нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну что, студент... сессия!

анекдоты подробнее

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

анекдоты подробнее

- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально, а то у меня внизу все мокрое?

анекдоты подробнее

Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

анекдоты подробнее

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

анекдоты подробнее

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

анекдоты подробнее

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? 
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. 
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". 
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". 
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. 
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: 
- И что же? 
- И он сказал "Раз".

анекдоты подробнее

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

анекдоты подробнее

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

анекдоты подробнее

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

анекдоты подробнее

Стюардесса:
- Ну, что вы орете?! Просто - воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Сейчас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились?
Молодцы. Пойду, к пассажирам схожу...

анекдоты подробнее

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

анекдоты подробнее

Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально... через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо... ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

анекдоты подробнее

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

анекдоты подробнее

ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте все, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте все.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.

анекдоты подробнее

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

анекдоты подробнее

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

анекдоты подробнее

- Как у вас женщин всё сложно.
- Не сложно! У нас просто всё не просто.
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого.

анекдоты подробнее

Цитата

Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".

анекдоты подробнее