Все мы сильные пока не встретим
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.
Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.
Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!
Разговор у церковной лавки в храме. - У вас иконки в машину есть? - Есть. - Они сильные? - Очень сильные. - Дайте три... Точно сильные? - Точно. - Тогда дайте пять.
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.
Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.
— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем? — А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
- Доктор, у меня сопли и слабость! - Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.
Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.
Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!
Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.
Дети наша — Радость, Мужчины наша — Слабость, Один раз — расслабишся, Будешь всю жизнь — Радоваться!
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
На собеседовании: - Какие ваши слабые стороны? - Молчалив - А сильные? - Не болтлив
Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет? - У тебя машины не было!
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.
На приёме у врача: - Сильные стрессы в жизни были? - Ну-у, вот женился три года назад.
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины? - Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|