Все мы сильные пока не встретим

Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Если не можешь побороть свою слабость, убеждай всех, что это твоя жизненная позиция!

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

— Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем?
— А мы его по нашему... Два раза встретим. Сначала по новому, а потом по старому.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Свою жизнь - надо устраивать до тех пор, пока она не начнет устраивать вас.

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Мне нужны сильные эмоции! Пойду-ка, посмотрю счета за коммунальные услуги…

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!

Дети наша — Радость,
Мужчины наша — Слабость,
Один раз — расслабишся,
Будешь всю жизнь — Радоваться!

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.