Что будем сегодня делать

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д: - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П: - А, что мы будем у тебя делать?
Д: - Hу, выпьем бутылку вина.
П: - А потом?
Д: - Включим музыку и выключим свет.
П: - А дальше, что делать будем?
Д: - Потанцуем и ляжем в постель.
П: - И что?
Д: - Как, что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П: - Все, намек понял. Выезжаю.

Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

– Куда поедем в отпуск, любимая? 
– В Питер. 
– Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать? 
– В Питере пить.

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!

Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?
Судья:
— Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

31 декабря маленькая девочка говорит родителям:
- Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "НОВЫЙ ГОД! УРА", а в 11?
- А зачем?
- А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!

— А давайте пойдём войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдём войной на китайцев.
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться...

Если Вы пригласили девушку домой и она согласилась не расслабляйтесь: Вам еще придется делать задумчивое лицо на её «Ну, что делать будем?»

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".

В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Муж спрашивает жену: 
— Шкаф в новую квартиру будем покупать? 
Голос из шкафа: 
— Будем!

— А давайте пить чай? - сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! - возмутились гости.

- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!

Работники в офисе обсуждают, что подарить на День рождения директору:
- В прошлый раз мы ему стул подарили. Что дарить на этот раз будем?
- А давайте в этот раз проведем ему электричество на этот стул!