| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Один мозг  хорошо два безмозглых
			
		
			Один мозг - хорошо, два безмозглых - еще лучше! 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл этого анекдота? Анекдот иронично подчеркивает, что иногда группа людей, не обладающих умом, может создать что-то более забавное или эффективное, чем один умный человек. Почему в анекдоте упоминается "безмозглых"? Слово "безмозглых" используется для создания комического контраста между одним умным мозгом и двумя людьми без разума, что вызывает улыбку. Как можно интерпретировать фразу "два безмозглых - еще лучше"? Эта фраза может означать, что совместные усилия людей, не обладающих знаниями, иногда приводят к неожиданным и смешным результатам. 
			
		
			Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.Еврейская притча.
 В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
 — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
 — Нет.
 — А иврит?
 — Нет.
 — А Тору в детстве учил?
 — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
 А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
 — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
 Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
 — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 У молодого философа глаза на лоб полезли.
 — Это тест на логику?!
 Раввин кивнул.
 — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
 — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
 — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
 — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
 — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
 — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
 Ребе, давайте еще один тест!
 — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
 — Ну: Оба пойдут умываться.
 — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
 
 
			
		
			Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.Один немец - педант, два - завод, три - война.
 Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
 Национальный банк.
 Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
 Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
 один из них либо еврей, либо немец.
 
 
			
		
			Я: Вижу запотевшее окно.Мозг: Нарисуй что-нибудь.
 Я: Зачем?
 Мозг: Ну надо.
 
 
			
		
			У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Я: Сегодня выходнойМозг: Проснись в 7
 Я: Зачем?
 Мозг: Ну надо.
 
 
			
		
			Я: - Ну и как решить эту задачу!?Мозг: - А ты подумай!
 Я: - Но, вроде ты должен думать?
 Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?
 
 
			
		
			Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
 
 
			
		
			Я: - Сегодня делаем уборку?Мозг: - Нет.
 Я: - Опять будем отдыхать?
 Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
 
 
			
		
			Благодаря рекламе, мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
 7. Наша главная проблема — перхоть.
 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
 16. У печени есть ноги.
 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)
 
 
			
		
			Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
 - Что печалишься, сын мой?
 - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
 А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
 - Чем помочь тебе сын мой?
 - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
 - Хорошо. Проси.
 - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
 - Хорошо. Сделано.
 - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
 - Сделано.
 - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
 - Сделано.
 - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
 - Сделано.
 - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
 - Хорошо. Что еще?
 - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
 - Мозги это хорошо. Сделано.
 Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
 Бог:
 - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
 - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
 - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
 
 
			
		
			Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
 Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
 Знаете, он перепрыгнул.
 
 
			
		
			Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
 - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
 Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
 - Налей-ка мне винца на пятачок.
 Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
 - А теперь ты мне налей.
 Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
 Так выпьем же за удачную сделку!
 
 
			
		
			Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?" 
 
			
		
			Два бандюка встречаются. Один другому :- Слыхал - вчера Вову "Бритого" подстрелили на разборке.
 Восемь пуль и все в голову.
 - Hу и че?
 - Врач сказал - жить будет. Мозг не задет.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |