Не переживай изза того чего ты
Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Основной смысл анекдота заключается в том, что не стоит переживать из-за вещей, которые мы не можем изменить, и лучше адаптироваться к обстоятельствам.
Почему автор сравнивает ситуацию с погодой?
Автор сравнивает ситуацию с погодой, чтобы показать, что иногда нужно просто принять условия и действовать соответственно, вместо того чтобы пытаться изменить их.
Как можно применить урок из анекдота в повседневной жизни?
Урок из анекдота можно применить, научившись принимать неизменные обстоятельства и адаптироваться к ним, что поможет снизить уровень стресса.
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: - Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом? Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?
Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл*дством не путай!
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
Одеваемся вместе с дочкой: - Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои "стринги": - Мама, а ты почему задом наперед надела?!
Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре. Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит: -Сильно обтягивает, и живот выделяется.. На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит: -Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения!!!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Из одного женского журнала: — стр. 14: прими себя такой, какая ты есть; — стр. 15: сбрось 20 кг за неделю; — стр. 16: рецепт приготовления торта.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе: - Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: - Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: - 9. Директор: Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: - У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: - Ноги. Мисс Нилам: - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: - Карманы Мисс Нилам: - Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: - Кокос Мисс Нилам: - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Мальчик: - Жвачка Мисс Нилам: - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать... Мальчик: - Подает руку Мисс Нилам: - Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: - Ты
Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
- А ведь мощность политика можно измерить. - Интересно... И в каких же единицах? - В лошадиных силах.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|