Парень с девушкой в постели
Парень с девушкой в постели: - Милая, а давай в попу попробуем? - Давай, на ком пробовать будем?
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует юмористическую ситуацию, связанную с недопониманием и игривостью в отношениях.
Что можно сказать о персонажах анекдота?
Персонажи анекдота – парень и девушка, представляют собой типичный молодёжный дуэт, который обсуждает интимные темы с лёгкостью и юмором.
Какой эффект вызывает этот анекдот у слушателей?
Анекдот вызывает смех и улыбку, так как основан на неожиданном повороте в диалоге между влюблёнными.
в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? - Так точно. - покажите. - ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: - в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: - слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части: - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ
- Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, на мне что ль?
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель? - Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал!
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину: - Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну что, вылил? - Нет. Не могу... В этой бутылке половина самогона моего кума... - Ну так пойди, вылей свою половину и заходи. Мужик снова вышел. Потом зашел. - Ну что, вылил? - Нет, не смог! - Почему? - Моя половина снизу...
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит -(жених) Ну .. сколько я вам должен? -(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена... -(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы. Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику: - Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: - Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, как знаешь, отец. Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, смотри сам... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!! А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом...
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне. Чингачгук: -Нда,надо бы тебе ещё руку набить... Васильиваныч: -Ага,и морду тоже!!!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|