Анекдот
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
5 л
0
комментарии
- Мама, мы с Вовочкой сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- А где же вы взяли столько писем? - Да вон, из твоей тумбочки...
2 г
0
комментарии
Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына.
4 г
0
комментарии
Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:
- Где ты пропадал столько времени, болел что ли?
5 л
0
комментарии
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
6 л
0
комментарии
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень? - И так, и так. - Как это? - Не очень хорошо.
4 г
0
комментарии
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!!
8 л
0
комментарии
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
1 г
0
комментарии
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла... Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!!
6 л
0
комментарии
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
5 л
0
комментарии
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
7 л
0
комментарии
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
2 г
0
комментарии
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было? - А я болела.
5 л
0
комментарии
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
7 л
0
комментарии
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
7 л
0
комментарии
Знакомый из Штатов спрашивает:
- Правда ли, что у вас, в России, медведи спокойно по дорогам ходят? Ну вот откуда столько стереотипов? - Нет у нас никаких дорог!
2 м
0
комментарии
— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
7 л
0
комментарии
Жена мужу: — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся. Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище: — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького привез.
7 л
0
комментарии
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие звонок | самые смешные шутки про 2023 | анекдоты про
компьютеры компьютер | приколы КВН жена супруга |
крутые статусы про
чудо |
афоризмы короткие про образование | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про девушка | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|