Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?
- Нет, сынок, не знаю. - От умывальника до кресла о братно!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пятилетний сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а на сколько хватает зубной пасты? - Ну, не знаю. - Теперь знай - на спальню и полкухни!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уважительное отношение к окружающим защитит ваши зубы лучше самой навороченной зубной пасты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный ceкc! "
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки?
- Думаю, бумага туалетная? - Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует. - Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: "Слыш, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка..."
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Да, знаю! - Благодарю!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая. - Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта. - Все, концерт отменятеся. - Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
- А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня - кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня - офигенный муж! Ты это знаешь?! — Знаю, сто раз пробовала …
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят! - Зато ты теперь знаешь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас — вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я. — Ну примерно? — Да сказал же: не знаю! — Ну, хоть грубо скажи... — Да хрен его знает!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа; 9 - Суперклей клеит действительно всё; 10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зубной врач говорит пациенту:
- Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей. — Верно, сынок.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Нет, за руль он садиться не стал. Алкотестер показал, что ему нельзя.
- Сколько показал промилле? - Не знаю, сколько промилле, но когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|