Отчет о придуманной работе

Отчет о придуманной работе.

Возвpащается рабочий из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Пpоститутки 8000 p."
Hачальник:
-Ты, что совсем охpенел?! Пиши последний пункт в следующий pаз, хотя-бы, как "забивание гвоздей"!
Возвpащается в очеpедной pаз рабочий из командиpовки и пишет отчет:
"1. Пpоезд 2000 p.
2. Пpоживание в гостинице 5000 p.
3. Питание 5000 p.
4. Забивание гвоздей 8000 p.
5. Ремонт молотка 10000 p."

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось?
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери все хорошо было! Ты хотя бы отдаешь себе отчет, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!

Милицейский отчет: "На теле жертвы были обнаружены синяки и ссадины размером с трех и пятикопеечную монету, на общую сумму три рубля двадцать копеек."

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями.
Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "

Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, все им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчет без единой ошибки составит!

- Люся, ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
- Еще нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаешь из буфета сахарницу?

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

- Где ты так поздно шлялся!?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.

- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!