Работать тунеядцы солнце еще высоко

- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Идут вечером два мужика:
- Скажите это солнце или луна?
- Не в курсе, я здесь впервые.

- Пап, а почему луна больше звезд? 
- А хрен ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- А хрен его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

Расшифровано название "Утомленные солнцем"! Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
- Цемент!

— Без нас вы бы все еще поклонялись Солнцу!
— Чувак, солнце по крайней мере существует…

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. 
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате! ?
- Я все еще вижу солнце!

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

Подходит негритенок к маме:
- Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа?
- Это чтоб солнце Африки её не обжигало.
- Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы?
- А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки.
- Мама, зачем мне это в Воронеже?

Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне дырку в ж*пе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится?
Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...

Российские дороги как шоколданый торт - тают на солнце.

Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Перепутал восход с закатом и утром завалился спать. И не мудрено. Солнце-то одно и то же.

- Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
- По солнечному. Солнце встало - пора пахать.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6. 000 К.

До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке : "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН! "

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»