Объявление Найдена коробка Большая Внутри чтото
Объявление: Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
Вопросы и ответы:
Какой предмет найден в анекдоте?
В анекдоте найдена большая коробка.
Что находится внутри коробки?
Внутри коробки что-то тикает.
Кому предлагается отдать коробку?
Коробка предлагается отдать в хорошие руки.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь.
Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены".
Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
- Чем отличаются хорошие девочки от плохих? - Плохие делают это за деньги, а хорошие - за хорошие деньги.
Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.
Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом: - Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!! Голос из зала: - А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый: - Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!! - Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар в морду. Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина? — Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|