Мама с сыном играют в игрувикторину

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

В кинотеатре погас свет. Раздаётся возглас:
- Молодой человек, уберите руку с колена… Да не вы, а справа!

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок?
- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

- Ты заметила, что все львы - мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взяла?

- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
- Мама, а как наш папа туда залез?!

Ребят, пишу вам из взрослой жизни, тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать.

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!

В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын:
- Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.
- Очень хорошо, а ее мама согласна?
- Да кто вас, женщин, спрашивать будет.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
– Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
– А потом?
– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

- Папа, а от кого мы произошли?
- От Адама и Евы.
- А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
- Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
Та, смущенно:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.