Дорогой почитай мне стихи

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:

"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.

— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной все будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Наверное, только в русском языке словосочетание «преданный человек» имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно — никогда.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

Фермер приходит на пруд порыбачить. 
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: 
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. 
Он отвечает: 
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своих змей...

- Дорогой, ты куда собрался?
- Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
- А ты что-нибудь принесешь мне оттуда?
- Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая!

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...

Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

- Я от тебя ухожу!
- Иди-иди. Коленки только береги.
- С чего это мне их беречь?
- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что сбредил?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин...
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.