Анекдот
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой!
5 л
0
комментарии
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой. - Бутылка ко мне, остальные - на месте.
4 г
0
комментарии
- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!"...
- Ну, а ты? - Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.
4 г
0
комментарии
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
1 г
0
комментарии
Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет... - СТОЙ! Кто идет??!! - ДОЖДЬ... прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу...
5 л
0
комментарии
Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет! - Стою. Через полчаса. Часовой: - Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
4 г
0
комментарии
Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
- Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное! Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и... выпало красное! Внутренний голос: - Ну, вот, теперь все потеряно!
5 л
0
комментарии
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!
7 л
0
комментарии
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
5 л
0
комментарии
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
8 л
0
комментарии
Кто-то раздвигает горизонты, а кто-то ноги. Кто-то свои, а кто-то чужие. Но самое удивительное, что счастливы все одинаково.
6 л
0
комментарии
— Стой, пацан! Деньги есть?
— В левом кармане. — А если не найду?
1 г
0
комментарии
- Стой! Куда идешь?
- Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800×600!
6 л
0
комментарии
Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду. — Стою. — Стреляю.
7 м
0
комментарии
Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.
6 л
0
комментарии
Табличка на двери винно-водочного магазина:
«Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»
4 г
0
комментарии
Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги. - Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
4 г
0
комментарии
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Даниил Гранин | самые смешные шутки про деньги денег бабло баксы рубли рублей | анекдоты про понедельник | шутки 2017 КВН сборная мурманска | скачать статусы про
новая жизнь | смешные афоризмы про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про дети | случайный анекдот
|