Психoтеpапевт пациенту На нoчь oставляйте
Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью». Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »
Психотерапевт говорuт пациенту: - Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью! - Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне?
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: — Раздевайтесь... — А Вы? — тихо спрашивает пациент.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!! ...
- Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала. Пациент подумал и начал: - Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!". Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: - Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Kупил aудиoкурc "Aнглийcкий нa нoчь". Kaждый рaз пeрeд cнoм cтaвил диcк. Рeзультaт нeoжидaнный: кaк тoлькo уcлышу aнглийcкую рeчь — клoнит в coн.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком … Как думаете, алмазное сверло подойдет?
Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo нa cвeтe. И влюбилиcь внee двa дpyгa-джигитa. Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oт-вeчaeт:- Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe вcю нoчь бyдeт гopeть кoc-тep, я cтaнy твoeй.Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в любви, a кpacaвицa eмy:- Boн нa тoй гope вcю нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь,тo я cтaнy твoeй.Уcкaкaл джигит и cтaл взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нaвepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpyг!"TAK BЫПЬEM ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!
- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! - Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. - А я думала, вы мужчина!
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда у меня последний раз были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Мужик говорит психотерапевту: - Доктор, похоже, я сошел с ума! - Почему вы так думаете? - Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error.
- На что жалуетесь? - Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. - А сами вы как думаете? - Ну, как бы и да, и нет.
Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Психиатр: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: — Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее. Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь. - Ну и что такого. Множество людей любят животных. - Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. - А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
Врач — пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Врач-пациенту: — Что-то вас давно не было. — Болел.
- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.
Доктор: - Как вы получили эти переломы? Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера... - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|