Из рекламы Прощайте шесть признаков нездоровых
Из рекламы: ...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: - Это, смотря кто готовит.
- Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
- Официант, у меня в супе волос! - Какой? - Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело! - Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
В бикини я увы не влезла. Да здравствует нудистский пляж.
Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать!
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
Да здравствует "календарный" метод контрацепции! Если бы не он - меня бы не было!
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой и довольной рожи...
Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в стрижке...
Из рекламы. - Закрой глаза... Чувствуешь? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину...
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо - у нас все в порядке.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- Как дорого обходится мне реклама! - Простите, но вы же не даёте рекламы!? - Я не даю, но жена читает
Пройдите квест. Попробуйте отличить фото Шурыгиной "на донышке" и Шпицы из новой рекламы смартфона.
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... В общем, в случае рецидива принесите мне новый айфон.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - А это, Мария Васильевна, место для рекламы !
В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|